Я между мамой и мужем, как между молотом и наковальней.

«Здравствуйте, Юля, читаю Вашу рассылку, и даже перечитываю временами, так как советы Ваши очень помогают и в жизни и в быту они, как спасательный круг, спасибо Вам, за помощь, уверена, Вы сохранили не одну семью. Сегодня хочу обратиться с необычной просьбой помочь дельным советом, нужен «спасательный круг»!!!

Мои отношения с мужем можно назвать нормальными, иногда соримся, но все, же находим общий язык вот уже 8 лет взаимопонимание присутствует в наших отношениях, и меня это радует, но есть большое НО в отношениях с Мамой. Мы проживаем все вместе в 3-х комнатной квартире: папа, мама, я, мой муж, доченька 6 лет.(До этого возможности разъехаться не было.Надеюсь, что к Новому Году эта мечта осуществится.)

Ссоры с мамой дошли уже до критической точки, на мой взгляд, хуже уже быть просто не может!!! Вечная проблема зять и теща, я пытаясь сохранить, мною созданную семью принимаю сторону мужа, а она не понимает меня, она не может понять что сейчас для меня важнее интересы дочки и мужа, и не может с этим смирится. Больше всего меня тревожит то, что я сама стала очень агрессивной, за все это время, занимая оборонительную позицию, я сама не заметила, как стала не только агрессивной, но и злопамятной, для участия в перепалках мне приходилось вспоминать и запоминать, кто когда и кому, что сказал и что сделал.

От этого у меня очень огромная «коробочка с обидами», и я не знаю, как от нее избавиться, на мой взгляд, именно она мешает мне сейчас найти общий язык с мамой, не хочу разъезжаться врагами, хочу найти общий язык и понимание, но не могу, как вспомню все гадости сказанные в мой адрес.

Сейчас просто игнорирую ее нападки, говорить гадости матери, язык не поворачивается и всякий раз складываю их в «коробочку к прежним обидам» поверьте, жить под одной крышей, с мамой которая со временем превратилась во врага, просто не выносимо, от одной этой мысли страшно, а что и как изменить не знаю.

Подскажите, как избавиться от обид, как простить и забыть, как начать с начала, и может не стоит, это делать до разъезда, подождать пусть отселятся, все немного успокоится, и только тогда, пытаться, что-то наладить??? Но как???

…Писала Вам письмо и ужаснулась две страницы сумбурно написанного ужаса, очень сложно даже на нескольких страницах, описать проблему не одного года.

На мой взгляд, мама не может понять, что для женщины всегда важна семья, только вначале та в которой она живет, а потом та которую она создает, и она не может смириться с тем, что интересы своей семьи для меня важнее. На данном этапе мы с мамой дошли до отношений когда зло заходит за зло, а после этого я знаю возврата не будет, зять с тещей уже не помирятся(муж добрый но своенравный, и мама не простит его), да и Бог с ними они чужие люди, меня сейчас больше волнует проблема, как мне помириться с мамой ведь для меня она не чужая, КАК ОТБРОСИТЬ ОБИДУ НА НЕЕ которая копилась годами и с чего начать, может действительно подождать пока они отселятся? Ирина»

Как чувствует себя женщина, присутствуя при ссорах мамы и своего мужа?

Она чувствует себя двусторонней мишенью, потому что испытывает и боль за эти ссоры, и за то, что ей приходиться вставать между двумя близкими ей людьми, и вину за то, что, вставая на сторону мужа, она «обижает» маму.

Как же со всем этим разобраться? Как распутать этот гордиев узел?

Сначала давайте разберемся, почему возникла такая ситуация, где ее корни.

Мама. Жила-здравствовала себе женщина, дочь свою воспитывала, контролировала, учила жить, направляла и … наверняка, представляла-надеялась, что так будет всю жизнь. Что всю жизнь ее дочка будет ее слушаться, что всю жизнь будет находиться в роли ведомой маленькой девочки.

Да. Раньше на первом плане для девочки была мама. Теперь девочка выросла. И главная ее роль на сегодня – Женщина, Жена.

И, совершенно разумно, что это Женщина, которая вчера была еще Дочкой, а сегодня уже Жена, Хозяйка Своего маленького Очага, выберет защищать свой очаг, своего мужчину.

Напутствие для мам. Отпускайте своих детей, отпускайте строить свою жизнь. Дайте им возможность даже ошибаться, ведь они поднимутся на этом, и вырастут. И будьте им друзьями, не воспитателями – так вы сможете сохранить уважение, признание, любовь своих детей.

Дочка-Женщина-Жена. Она выросла, повзрослела, и воспитательным нападкам мамы уже не внемлет, а сопротивляется.

Что она видит в этих нападках? Как их воспринимает? А воспринимает она их, как угрозу семейному счастью, как то, что мама видит в ней маленькую несмышленую девочку, а в ее муже просто «нехорошего» человека. Что мама учит жить, неодобряет, порицает, не понимает…

…она не понимает меня, она не может понять, что сейчас для меня важнее интересы дочки и мужа, и не может с этим смириться…

Тут другое. За непониманием мамы скрыто ее (возможно, неосознаваемое даже ей самой) желание быть нужной, значимой и любимой; желание быть человеком, к которому прислушиваются и советы которого принимают.

Конечно, способы достижения мама выбрала явно не верные, порой манипулятивные, жесткие. Но она не знает иные, она не умеет иначе, ее никто и никогда не учил тому, как правильно, и, скорее всего она тоже когда-то давно, в юности ощущала нехватку нежности и любви.

Так если она не знает, какой толк злиться на нее? За ее обидными словами стоит не желание обидеть, а ее боль и горечь, ее желание получить любовь.

…КАК ОТБРОСИТЬ ОБИДУ НА НЕЕ, которая копилась годами и с чего начать…

Для начала перестать эту обиду копить, как выразилась Ирина – «складывать в копилочку».

Подумаем, как?

Итак, вы услышали какие-то мамины слова, которые «бьют» кнутом по сердцу. Вот она та точка, в которой можно совершенно кардинальноначать все менять.

Как вы вели себя, находясь в этой точке ранее?

…занимая оборонительную позицию, я сама не заметила, как стала не только агрессивной, но и злопамятной, для участия в перепалках мне приходилось вспоминать и запоминать, кто когда и кому, что сказал и что сделал.

Вы ОБОРОНЯЛИСЬ… Вам приходилось вспоминать все плохое…

Как только есть оборона (сопротивление), вы достаете оружие – воспоминания о плохих поступках мамы – в ответ тоже будет направлено подобное оружие, и уже не важно, кто начал войну –война началась.

Первое. Чтобы перестать складывать обиды в копилочку, нужно перестать воевать. Самой. Вместо оружия выберете тактику разоружения. Помните, как только появляется в ваших словах несогласие, оправдания, доказывания своей правоты – дело пропало.

Слова разоружения, как правило, слова «согласия-и-ничего-не-доказывания»:

— я тоже тебя люблю

— все правильно говоришь

— слушаюсь и повинуюсь

— есть, товарищ командир.

С юмором и легкостью, но ставим точку. Разоружаем. Конечно, поначалу придется нелегко, поэтому наберитесь терпения и следуйте новым путем.

Второе. Что делать с комком (даже айсбергом) обид в душе? С чего начать?

Подскажите, как избавиться от обид, как простить и забыть?…

Молодая женщина мыслит в совершенно верном направлении – в направлении прощения. Прощение – самый эффективный и удивительный способ избавления от черноты в своей душе, которая не дает шагать по жизни легко и свободно.

Этот путь, наверное, сравнимый с «путем через тернии к звездам». Да, будет непросто, это я вам обещаю. Но, только пройдя его, вам будет легко и спокойно.

У меня у самой была непростая ситуация с папой. Детство, юность не вспоминались без слез. Зато сейчас в моей душе очень хорошо, и даже о самых болезненных ситуациях того времени вспоминаю без боли.

Что помогло именно мне?

1. Понимание того, что папа просто не умел воспитывать по-другому. Не знал. Не учили. Этому ведь не учат в школах и институтах, «знания о воспитании» мы впитываем-берем у своих родителей, из их отношений друг с другом и другими людьми.

Наши мамы и папы воспитывались на критике. Критикуют – значит, желают лучшего. Применяют силу, говорят грубости – значит, хотят достучаться, быть услышанным.

2. Посмотреть на ситуацию глазами другого человека (в случае Ирины – глазами мамы). Увидеть себя со стороны глазами мамы. Увидеть свой гнев, облаченный в слова, свои интонации, взгляды, поступки глазами мамы. Постараться почувствовать то, что чувствует мама; услышать то, что слышит мама.

3. Вспомнить все ситуации, за которые вы были благодарны близкому человеку. Мелочи и не мелочи. В далеком детстве или вчерашние. Благодарность мысленная, письменная или проговоренная вслух здорово переключает ваше внутреннее состояние. Может, вы вспомните, как наряжали вместе елку…или как мама рассказывала сказку на ночь… или как вы готовили платье на выпускной… или как вчера она приготовила обед на всю большую семью, несмотря на усталость…

Если плачется – плачьте. Выплакивайте. Выплескивайте. Вытаскивайте.

Обиды, тщательно хранимые и часто вспоминаемые, еще никого не сделали счастливее.

Учитесь прощать!

Юлия Игнатьева.

Пишите мне по адресу.