Когда родная мама наносит боль…

Иногда жизнь преподносит нам довольно болезненные ситуации. Особо болезненны они тогда, когда самые близкие люди (мама, к примеру, или папа) делают что-то такое, что не укладывается в рамках нашего восприятия мира…

«… Я, хоть тресни, не могу понять, что хорошего для меня в мамином поведении. Чтобы я знала, как поступать не надо? Да я и так не поступала бы подобным образом, я не такой человек. Чтобы научилась верить в свои силы и преодолевать подобные ситуации? В детстве я была уверена в своей красоте и способностях и всегда умела решать сложные задачи. И призвание свое я очень рано почувствовала. Это в результате маминого воспитания я превратилась в мямлю, а потом жестоко преодолевала свои комплексы, столько сил и времени потратила впустую. Для чего она меня принижала? Чтобы во мне не развилась гордыня или звездная болезнь? Так в результате мне наоборот хотелось хвастаться и самоутверждаться за счет других. И я долго упивалась своим превосходством, своими талантами, тем, что я получаю все лучшее – первые премии, лучших мужчин и т.д., а потом преодолевала еще и этот комплекс. Если бы всего этого не было, я бы гораздо дальше продвинулась, гораздо больше полезного бы сотворила, воплотила бы все свои грандиозные планы, которые мама в свое время презирала и убивала.

Мама даже суицид устроила, когда поняла, что я не ее собственность, еле откачали. А после вела себя так, будто это я виновата в ее несостоявшейся жизни. Я понимаю, что мне нет смысла обижаться на нее. Она поступала так, потому что не могла иначе. Она сама в детстве пережила много унижений, а потом утверждалась за счет меня. Я все это могу понять, но благодарить — нет…

Мама с папой очень любили друг друга, но не понимали. Мама меня очень любила и любит, но она хотела, чтобы я была ее вечным ребенком, практически собственностью. Она очень властный человек. Поэтому, когда я вышла замуж, она долго вела борьбу с моим мужем и пыталась доказать мне, что я плохая дочь, раз ухожу от нее. Но я тоже крепкий орешек и сделала все по-своему.

Она в детстве часто внушала мне, что недалекая, некрасивая и т.д. В результате мне пришлось очень долго над собой работать, чтобы обрести уверенность в себе и перестать бояться быть собой. Поэтому для меня мои дети самые умные, самые красивые и самые талантливые.  А если они совершают ошибки – так ведь они живут. Не делает ошибок только мертвец.

С мужем мы женились по большой любви.  Прошли сложный путь, вышли на новый уровень, победили многие комплексы. Отношения хорошие, хотя проблемы тоже бывают. Но сейчас я хочу заниматься не столько отношениями, сколько собой. Муж у меня и так замечательный. И если мне хорошо, то семейные проблемы у нас тут же исчезают. Даша»

Разные могут быть реакции-ответы на письмо Даши:

 1. Например, Жалость. Действительно, описываемая девушкой ситуация вызывает дискомфортные ощущения, боль за нее – как может мать так обращаться со своим ребенком?! И чувства девушки довольно понятны. Но. Вот скажите, ПОМОЖЕТ ли наше понимание и жалость ей? Мы пожалеем (встанем на ее сторону) – и это еще больше укрепит ее в понимании того, что мама «плохая». Жалостью мы лишь усугубим ее боль.

 2. Советы типа – постарайся больше не общаться с мамой. По сути это тоже самое что – «ты давай затолкай куда поглубже свои чувства, обиду, запрячь и не вспоминай, и сразу счастливо заживешь!» Можно и не общаться, боль притупиться, почти не будет напоминать о себе. Но, когда все ж напомнит, взорвет с новой силой и большим разрушением.

 3. Прощение. Путь, конечно, не легкий. Сложный и долгий. И тернистый. Путь такой дискомфортный, что, шагая по нему, хочется плюнуть на все и вернуться на свой любимый диван плакать и жаловаться на судьбу. Но, пройдя этот путь, в конце его вы поймете, как легко и радостно стало в душе. Знаете, есть выражение – через тернии к звездам. 🙂

Прощение не имеет своей целью стать лучшим другом обидчику, тут цель другая – отпустить из себя всю боль, камни с сердца сбросить, суметь посмотреть на ситуацию со стороны, глазами стороннего наблюдателя, понять мотивы обидчика, научиться работать с обидой для того, чтобы в будущем научить этому своих детей.

Каким путем идти – выбор за вами!

Едем дальше.

С чего начинается прощение? С понимания того жизненного урока, который несет нам конкретная ситуация, конкретный человек. Очень здорово написал об этом Роберт Киосаки в своей книге «Богатый папа, бедный папа»:

«…жизнь наилучший учитель. Большую часть времени жизнь не говорит с тобой. Школа жизни — это что-то типа толчков, которые ты ощущаешь со всех сторон. Каждый толчок — слово жизни: «Проснись. Я хочу тебя кое-чему научить. Если ты усвоишь уроки жизни, ты только выиграешь. Если нет, жизнь будет продолжать расталкивать тебя. Люди делают две вещи. Некоторые просто позволяют жизни пинать себя. Другие сердятся и отвечают толчками на толчок. Но они отвечают толчками на толчок своему боссу, работе, мужу или жене. Они не знают, что это жизнь толкает их».

Даша пока не видит уроки, но ведь она в процессе взаимодействия с мамой УЖЕ НАУЧИЛАСЬ извлекать их. J Посмотрим?

«… когда я вышла замуж, она долго вела борьбу с моим мужем и пыталась доказать мне, что я плохая дочь, раз ухожу от нее. Но я тоже крепкий орешек и сделала все по-своему…» Девушка научилась четко понимать, что хочет от жизни и следовать за своими желаниями. Это здорово!

«С мужем мы женились по большой любви.  Прошли сложный путь, вышли на новый уровень, победили многие комплексы…» А вот тут формируется умение преодолевать жизненные преграды, умение разговаривать, сдвигаться. Крепкий орешек станет крепким только в крепких условиях.

«…мне пришлось очень долго над собой работать, чтобы обрести уверенность в себе и перестать бояться быть собой. Поэтому для меня мои дети самые умные, самые красивые и самые талантливые.  А если они совершают ошибки – так ведь они живут…» Даша заслуживает искреннего уважения и восхищения, поскольку научилась действовать, когда сложно и больно; умеет правильно реагировать на ошибки детей.

А теперь давайте подумаем об истинных мотивах, устремлениях Дашиной мамы, о ее поступках и словах, пусть и облаченных в латы критики. Смотрим:

«Мама с папой очень любили друг друга, но не понимали. Мама меня очень любила и любит, но она хотела, чтобы я была ее вечным ребенком, практически собственностью…»

Когда у мамы с папой не складываются отношения, у мамы не получается реализовывать одну из самых НЕОБХОДИМЫХ потребностей человека – быть нужной, ценной и значимой. И она начинает «переносить» свою жизненную потребность на ребенка.

И (внимание!) это НЕОСОЗНАННЫЙ процесс. Т.е. нет желания навредить, есть желание быть нужной и полезной. Да, путь избран не верный (критика, сравнения…), но мотив по сути – быть хорошей.

И если истинный мотив не самоутвердиться за счет дочки (как видит это Даша), тогда может нам стоит побыть в роли адвоката своей мамы, раз роль прокурора уже вкусили?

Юлия Игнатьева.

Пишите мне по адресу.