Про удивительное открытие одной удивительной девушки

(из отчета по курсу)

«Благодарю себя за важное удивительно сегодняшнее открытие. Поразительное для меня. Я села утром написать утренние страницы – это я так выписываю гудящие в голове мысли, чтобы голова стала светлой и чистой для нового дня.

И вдруг пошло-пошло у меня про Таню (ту коллегу, с которой мы поссорились дня два назад). Так вот стала писать и понимаю, что я чем-то на нее похожа и потому она дико просто раздражает меня. Стала спрашивать себя, а чем раздражает – оказалось речью, своей дурацкой.

И стала я пробовать говорить, как она. Удивительное открытие ждало меня – эта манера оказалась мне очень знакомой. И трудностей изобразить ее не составило никаких. Более того поплыли моменты из моего детства, когда я вела себя и говорила подобным образом. Это мышление и слова человек, для которого никого в мире не существует и живет он по простой программе «весь мир создан, чтобы делать то, что я ХОЧУ!». И я вдруг вспомнила себя, когда я не обращала ни на кого и ни на что, просто ХОЧУ, или НЕ ХОЧУ! а самое интересно, сейчас мало что изменилось.

Я ХОЧУ, чтобы все приходили ко мне и хотели быть моими друзьями.

Я ХОЧУ, чтобы все меня уважали, чтобы все заботились.

Я хочу, чтобы продавец в магазине мне улыбался.

Я хочу, чтобы мужчины делали все, что мне захочется.

Я хочу, чтобы меня всегда-всегда хвалили.

Я хочу, чтобы меня не ругали.

И вообще много таких категоричных ХОЧУ или НЕ ХОЧУ. А нет – то я обижусь! Да!

И требования, требования, требования. Всегда. И боюсь ведь, что требования не будут выполнены. И заранее уже страшно.

Так вот признала я себя в Тане нашей. А я то думаю, что это мне несколько дней все она и она, все о ней и о ней. Все-таки не случайны люди на моем пути. У меня, правда, пока мало что в голове отложилось и разложилось. Но мысль меня эта просто огорошила. Я даже рассмеялась. Сидела улыбалась. В теле легкость. Благодарю, что признала и приняла.

Благодарю за то, что стала я теперь слышать эти свои ХОЧУ – НЕ ХОЧУ, и не только слышать, но еще и слушать. И оказалось, что море просто всяких желаний: купи, ну, купи… А если вдруг спросить, а истинное желание какое – оно везде ОДИНАКОВОЕ: хочу, чтобы любили. Любили тети-продавщицы, любили мама и папа, сестра, коллеги, служащие, знакомые, незнакомые, соседи, мужчины, женщины, дети. ВСЕ! и тогда я взяла себе роль – подарить любовь. И каждый раз говорила ЛЮБЛЮ. ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. А дома я задумалась, как я могу не просто сказать, а выразить любовь действиями.

Это могут быть прогулки, явно они дают мне много, только пока отвлекаюсь сильно на оценки.

Расслабление или наоборот активность.

Чтение, любимое с детства.

Песни.

Внешность моя.

Забота: о теле, мыслях, пространстве вокруг, людях любимых.

Разговоры о том, что нравится и такими словами, которые вкусные для меня, приятные мне.

Писание – много писать, разного, всякого, мыслимого, обдуманного и недодуманного.

Свобода везде. Сброс долгов.Не только с Вселенной, но и с себя. А то – должна быть уверенной, хочу! Должна быть красивой – хочу! И борьба – чтобы долг был выполнен!

Расслабленное удовольствие от проживания жизни – с оценками, без оценок, с уверенностью, без уверенности.

Сегодня я отказалась говорить о том, одинока или нет. Прямо сказала, спокойно, глядя в глаза, не знаю, как, но свободно, что об этом говорить не хочется. И все. Пока не знаю, что это – уверенность или нет. Но сказала спокойно, молодец, умница. Сразу себя похвалила, за что отдельная благодарность.

Помня вчерашнее решение, сказала с утра себе о том, что можно делать все и как получится. Расслабилась. Чаще говорила себе поддерживающие слова и благодарности. Ощущаю себя хорошо.

9 июня 2013 г.

Впервые вчера за много – много лет, а, может быть, и вообще впервые, я вдруг подумала о маме – сколько всего она мне давала, сколько заботы. А вот почему вдруг подумалось так, потому что я стала думать, а как выразить любовь. Так вот любовь и есть – вовремя сделать чистой одежду, вовремя ее погладить, вовремя накормить вкусным обедом, погладить по голове, рассказать сказку. У меня прямо бальзам тепла потек по телу внутри. Как будто впервые ощущение любви. Это какое-то новое-новое невиданное доселе чувство.

Сегодня я, как себе и обещала, постаралась всюду-всюду показывать любовь, говорить о ней, напоминать себе – что вот это и есть МОЕ ПРОЯВЛЕНИЕ ЛЮБВИ: я выстирала одежду, я завила волосы, дома нарядила себя в шелковый халат, сказала приятные слова себе и своему внутреннему ребенку, приняла душ, ключевой в этом душе была моя ДУША — вдруг придумалось заполнить себя светящимися капельками воды изнутри и снаружи. И неожиданно это оказало удивительный, целительный эффект. Я кормила себя вкусной едой, я дала возможность себе заняться творчеством, посмотреть фильм, посмотреть закат, почитать на белом балкончике любимого Куприна, прослушать каст о женственности. Умница.

Вот и сегодня – спрашивала и узнала, что я НЕ ХОЧУ, чтобы он (Мужчина) выставлял мне свои требования! Любые – готовить, стирать, убирать, сексом заниматься. И вдруг вспомнила, по какой причине от Игоря ушла. А ведь я тысячу раз пыталась понять, и чего это я сбежала от него? Не понимала. А тут такая простота – он меня попросил яичницу приготовить, а сам в душ пошел после работы. И вот это меня просто вывело из себя – по какому праву требует? Почему распоряжается? Кто такой? Как посмел???

Ушла я от него. Нет, не прямо с кухни. Это все так вот прошло, с эмоцией, но там дальше мы еще были какое-то время. Но я сбежала, и телефон отключила, потому что не могла понять сама, почему сбежала.

И меня саму это удивило.

А потом я еще дальше себя спрашивала. И оказалось в итоге, что позволила бы требовать от себя чего-то, если бы мужчина дал мне явную, ярко выраженную любовь – слова, взгляды, яркое внимание ко мне… В общем – Любви к себе снова требую. Как и там, вчера в Хочу – Не хочу. И там Любовь нужна.

А потом попробовала я представить, что я себя люблю всю с макушки до пят, постоянно люблю, в любое время, каждую секунду, что нет оценок, просто абсолютная Любовь.

И вот тогда я почувствовала, как Любовь начала вытекать наружу. А тут я представила Мужчину.

И поняла, что в таком состоянии я не требую от него НИЧЕГО! Вообще НЕТ ТРЕБОВАНИЙ, есть наслаждение от него, его энергии и желание дарить ему энергию.

Какое-то энергетическое взаимодействие, без подоплеки, без внутреннего темного желания (Должен! Должна!). И оценивала я мужчин строго, чтобы определить, а точно ему можно мне требования ставить? Точно дорос? Но лучше все – таки вообще жить без требований. Вот и жила.

Не знаю, что дальше, но это открытие радует меня безмерно. Прямо окрыляет. Как-то все в голове иначе поворачивается.

И понимание – что всегда фокус держала на себе и просто не могла я видеть кого-то, а уж тем более ЛЮБИТЬ…»

Юлия Игнатьева

Написать, задать вопрос, поделиться мыслями и даже критикой можно по адресу. 🙂