Если муж хочет развода…

«Я в такой ситуации – измена мужа – живу последние полгода.

Он не просто изменил. Он сообщил, что влюбился.

Немного пояснений. Мужу 46, мне 43, ей 38. У мужа есть хобби – водные походы, причём на довольно серьёзные речки, есть и партнёрша по катамарану (замужняя дама, двое детей даже старше нашего 16-летнего сына). Мы знакомы, не то чтобы “дружим семьями”, но даже новый год встречали как-то все вместе.

Всегда доверяла мужу безгранично, а уж с её стороны и вовсе не чувствовала никакой “угрозы”.

Ну и вот, что называется, приплыли.

Это случилось летом прошлого года, вернее, осенью. Я не сразу заметила, что с ним что-то происходит. А потом услышала, как он разговаривает по мобильнику, только что не воркуя… Не могла не спросить, что это значит. И услышала…

Заявил, что у него появилась “любимая женщина”. Что, если было бы возможно – имел бы двух жён, потому что после 18 лет брака меня любит, но уже не так, как прежде, а от неё хочет иметь ребёнка, и для него сейчас это главное в определении, что такое любовь. Что собирается уйти…

Не помню, что говорила, умоляла не рушить семью, договорилась даже до того, что переживу и левую женщину, и гипотетического ребёнка…

Самое настоящее состояние “небо рухнуло на землю”!

Потом была самая ужасная ночь в моей жизни. А на следующий день он позвонил и сказал, что я могу успокоиться, он никуда не уйдёт.

И не ушёл. Но и с ней продолжает общаться, в основном смс-ками (мы, к счастью, живём в разных городах).

Много чего пережито за эти 6 месяцев. Изменилась, внешне тоже: как водится, новая причёска (начала красить волосы!), приоделась, похудела на 15 кг (из них на 9 за первый…) – нравлюсь так себе (и не только!) гораздо больше.

Много думала, читала… Учусь быть мудрой. Пытаюсь понять, как мы могли дойти до такой ситуации. Верю, что мы сможем всё это пережить. Потому что я поняла главное – я люблю мужа. И верю, что он действительно любит меня.

НО!

Меня как-то настораживает, что муж не хочет ничего ни читать на тему психологии, ни с кем даже из близких друзей не обсуждал то, что случилось, до самого последнего времени (да и то, когда был в тот момент очень нетрезв), т.е. он носит всё в себе.

Мы с ним тоже мало говорим на эту тему (не про то, что у него там где-то, а как НАМ жить дальше), он уходит от разговоров. Но одно очень откровенное письмо я ему написала. И в самом начале были слова о том, что, по моему представлению, брак, любовь – это отношения ДВОИХ, и если он считает иначе, дальше может даже не читать, что присутствие посторонних могу пережить только как ограниченный во времени (причём не до бесконечности) эпизод, а превращение процесса в систему – это не со мной… Прочитал всё, но так пока ничего и не ответил… Не хочу давить на него, но и состояние некой “подвешенности” ситуации немного напрягает.

Нет, внешне у нас всё вполне благополучно (и я благодарна мужу за это!)

Почему же муж не пытается как-то помочь себе разобраться в себе же, или он считает себя таким умным и знающим?

Просто читаю описания счастливых “метаморфоз” в отношениях после таких вот встрясок и не могу не думать: “Ну а у нас когда же?”. Глаза его пока не так смотрят, руки не так обнимают, и не так часто…

Я ничего этого не требую, я просто живу, жду, надеюсь.

Как всё понятно и легко в теории, и как же на практике непросто…

Продолжение.

Он решил подавать на развод. Сказал, что честно пытался вернуть “былое”, но не может. И я вдруг поняла, что тоже не хочу жить с ним ТАКИМ. И лучше нам сейчас расстаться. Так будет честно. Но подавать заявление с ним вместе не пойду. Не могу я своими руками…

Я не хочу висеть на шее у любимого человека, не хочу валяться у него в ногах. Я хочу быть рядом. Чтобы чувствовать себя нормальной счастливой женщиной, которая даёт и получает радость.

Признать право на разлюбить (или думать, что разлюбил, если в какой-то момент просто “переклинило”) и уйти – как же это непросто…

Не зарекаюсь, что мы никогда не будем больше вместе, но это будет уже другая история…»

Татьяна

Как правило, когда женщина сталкивается (а это именно столкновение, причем лобовое, неожиданное) с тем, что у мужа появляется другая, любимая женщина и он хочет уйти и (или) уходит – единственный вопрос промелькивает в голове – за что? За что, Господи, ты так наказываешь меня?

Как вы понимаете, ответа на этот вопрос нет. И быть не может. А посему выбрасываем эти вопросы на помойку.

Первая скорая помощь – дать позволение себе побыть слабой и плаксой, может быть злюкой и немножко занудой. Разрешить себе это! Не следовать подружкиным «будь сильной!»

Выплакать, выстрадать, переболеть. Дать себе на это срок – неделю, две, не больше. Со слезами, криками, колочением подушки выйдет и негатив, и боль, и тоска. Если себя сдерживать, на это уйдет гораздо больше времени.

Если чувствуете пустоту – очень хорошо, будет что наполнять.

Вот когда приходит ощущение пустоты, можно садиться за осмысление ситуации.

Сразу скажу, всякие «Как он мог, ведь есть семья, дети» — не работают! Ровно, как и обвинения и поиск вины в своих поступках – «мне стоило уступить ему тогда». Поэтому, как только появляются разрушающие мысли о вине супруга или себя – вы знаете, куда их выбросить.  🙂

Осмысление ситуации необходимо. И начинается оно с вопроса: какой ВКЛАД Я ВНЕСЛА в то, что муж решил уйти? Что я могу сделать в будущем, чтобы исправить свои ошибки?»

Либо я сижу в обиде, чувстве вины – либо нахожу ошибки и исправляю их. Для себя. Для своего счастья и радости.

Вот давайте посмотрим, что видно из письма Татьяны.

Всегда доверяла мужу безгранично, а уж с её стороны и вовсе не чувствовала никакой “угрозы”.

Я не сразу заметила, что с ним что-то происходит.

Самое настоящее состояние “небо рухнуло на землю”!

 

О чем это??

Во-первых о том, что трещина-то давно была, задолго до начала отношений мужа на стороне. Но женщина этой трещинки не видит, не чувствует, потому-то и небо рухнуло.

Во-вторых, отношения в семье были скорее какими-то соседскими, поэтому и не заметила сразу, что с любимым что-то происходит.

Я предположу, что муж в какой-то момент их жизни перестал существовать для нее, как мужчина. Как отец ребенка – да, как добытчик – да, как муж – да, а вот как интересный мужчина – перестал. А это главное.

И это, к сожалению, довольно частое явление. Женщина выходит замуж и начинает «задвигать» женщину в себе на с-а-а-амое последнее место, отдавая предпочтение рецептам вкусной пиццы, или размышлениям на тему «какие носочки одеть сегодня сыну».

Какие уж там шуры-муры, кокетство и секс, когда на повестке дня дела поважней? 🙂

По письму Татьяны у меня сложилось впечатление, что как раз взаимоотношения мужчины и женщины в их семье трансформировались в отношения родительско-бытовые-рабочие.

 

Едем дальше.

Я много говорю о контексте жизни, как об определяющем и предопределяющем ВСЕ события в жизни.

На своих консультациях и курсе, я уделяю достаточно времени тому, чтобы разглядеть в каком контексте женщина живет, и у каждой он свой.

Вершинкой айсберга (читай вершинкой контекста жизни автора письма) является…, а посмотрите сами:

«Меня как-то настораживает, что муж не хочет ничего ни читать на тему психологии, ни с кем даже из близких друзей не обсуждал то, что случилось, т.е. он носит всё в себе»

«Но одно очень откровенное письмо я ему написала… Прочитал всё, но так пока ничего и не ответил…»

«Просто читаю описания счастливых “метаморфоз” в отношениях после таких вот встрясок и не могу не думать: “Ну а у нас когда же?” Я ничего этого не требую, я просто живу, жду, надеюсь»

Вот оно – «я просто живу, жду, надеюсь». Вот она вершинка того контекста, которым живет женщина.

Понимаете, Татьяна, счастливые метаморфозы только с теми случаются, кто их творит и создает сам. И не просто своей красотой, а сутью, способностью делиться радостью, энергией и любовью.

Подытоживая выпуск, обращусь к Татьяне: отпустите своего мужа. Отпустить мужа – значит, с достоинством принять его выбор, каким бы он не был.

Сейчас вы находитесь на пороге нового, и только от вас зависит, случаться ли на этом новом пути «счастливые метаморфозы».

Юлия Игнатьева.

Пишите мне по адресу