Привет-привет, всем думающим и осознанно-живущим! 🙂

Сегодня тема – я не могу без тебя. Тема эмоциональной зависимости, причем как оказывается не только от конкретного человека…

 «..У меня вообще оказывается зависимость от мужчин и четкое убеждение, что женщина может быть счастлива только будучи любимой. И что если она одна и говорит, что счастлива, я не верю ей, ощущение, что она убедила себя в этом, ну или что-то скрывает и меня пытается убедить .

Наверное, надо перестать ожидать от жизни чего-то, чтобы потом не разочаровываться, начать радоваться тому, что есть. Поймала себя, что у меня «ожидание» и «цель» — тождественные понятия. Если не ожидать, а как ставить цели, как добавиться успехов в жизни, как вести бизнес и как же личностный рост?

До сих пор в жизни не могу для себя понять: есть несколько знакомых, которые рады тому, что есть, зарабатывают копейки, семьи нет, никуда не стремятся, но каждый день живут, как хотят (один звонарь в церкви, второй увлеченный компьютерщик). Вот хорошо это или плохо? Да, в чем-то они счастливы, потому что мало ожиданий, мало потребностей и делают то, что хотят. Но ведь и развития нет. И опять же фраза «Если у тебя нет своей цели, то ты будешь достигать цель других людей» (это из НЛП, что цели в жизни должны быть). Запуталась…»

Прежде чем «выписывать лекарство», нужно понять механизм самой зависимости: откуда ноги растут и для чего она нужна самому зависимому. А она нужна.

Ну, ноги растут, мы знаем, откуда – из детства. Так уж случилось у большинства из нас, что наши не-педагоги-родители растили и воспитывали нас как умели – любовь их была чаще критикой и тыканьем, недовольством и холодом.

Ребенок, попадая в этот механизм «любви», становится винтиком не только в системе взаимоотношений мамы и папы, но и «средством» для решения внутренних личных проблем. Разумеется, получается это не специально и неосознанно. Не стоит винить родителей, лучше самим разобраться.

Когда взрослый родитель не чувствует своей нужности и ценности с партнером, он желает получить ощущение ценности уже от ребенка, часто делая малыша виноватым. Виноватым, плохим, неправильным и… зависимым. Такая вот сублимация.

Зависимым от мамино-папиной похвалы, которой часто кот наплакал. Ребенок потихоньку понимает: чтобы получить, наконец, любовь, ему надо ее заслужить; что любви много не бывает; постепенно довольствуется и привыкает к своей роли в этом маленьком семейном социуме.

Вспоминаю слова своей бабули: Юля! Будешь баловаться, любить не буду! Было очень страаааашно потерять ее любовь, и затыкала я все свои порывы, шалости и искренности, росла такой приторно-правильной…

Частое явление, когда требовательному родителю нужно иметь рядом управляемого ребенка:

— чтобы взрослый смог почувствовать себя всемогущим, кого он неосознанно делает беспомощным? Верно – свое чадо.

— чтобы ощущать себя ценным и важным, нужно кого-то учить уму разуму. Кого? Верно – своего маленького неуча.

И потом, выросшие дети остаются с этим чувством беспомощности и немогущества.

А роли прирастают, становятся второй кожей, и выросшая девочка (или мальчик), создавая свою семью, строит отношения по законам того самого маленького социума.

Она будет заслуживать любовь, думать о том, что была недостаточно хороша для любимого, ляжет половичком у его ног и будет бесконечно бояться, что любимый покинет его…