Согласная на немножечко-любовь.

«Здравствуйте, Юлия.

Меня зовут Инна, в этом году мне исполнится 40 лет. Хочу посоветоваться и спросить, как мне быть дальше.

История банальная.

Я замужем 18 лет. Сыну 17. Очень люблю мужа. Узнала. что у него есть молодая и очень красивая девушка. Когда мы единственный раз пытались об этом поговорить, он мне сказал: «помоги мне, пойми меня». Сказал, что было бы страшно, если бы он собирался уйти из семьи, но он не хочет рушить семью, но в то же время у него есть свой мир. Вы понимаете насколько это тяжело, когда он-самый родной любимый.

Я стала жить в аду, который горит в моей душе. В то же время я понимаю, что он — не моя собственность, имеет право на свои чувства и я пытаюсь уважать его желания. Я ничего не говорю на эту тему, он по-прежнему ласков.

Неожиданно ему дали отпуск и мы полетели на 4 дня в Египет. Это были совершенно счастливые 4 дня. Мы разговаривали о желаниях, о целях, о стремлениях друг друга и любили друг друга.

А потом мы вернулись, и он сразу начал рваться избавиться от меня, стал рваться к ней. Я прочувствовала. Не удержалась и спросила, любит ли он меня немножко. Он сказал, что да и что рад, что я рядом с ним. И уехал к ней, чего-то наврав. Как-то я потеряла почву под ногами. Ведь мог же он не делать так на моих глазах, но сделал, значит его туда сильно тянет. Я стала читать.

Сейчас, пока он в командировке, я стараюсь понять что мне делать с собой. Я понимаю, что надо любить мужа ради него и для него, а не только для себя, я интересуюсь его делами, его желаниями и стремлениями, причем искренне. Мне с ним интересно и всегда было. При этом я не бессловесное существо и мы в общем на равных более-менее общаемся, у меня есть и свое мнение и что рассказать ему, если ему это интересно. Общаться нам хорошо.

Но когда он поздно приходит с работы, я не знаю что мне с собой сделать, так больно. Я начала ходить по улицам просто. Чтобы как-то унять боль. Я понимаю, что происхождение этой боли — собственный эгоизм. Так вот как же мне от него избавиться? Как избавиться от такой психологической зависимости от мужа, ведь это причиняет боль мне и он чувствует мое внутренне давление, а я не хочу на него давить. Я хочу, чтобы ему было хорошо со мной, так же как и мне с ним.

Я понимаю, что надо развиваться самой, чем-то заняться, но насильно я заставить себя не хочу. Быть может совместное дело могло бы меня заинтересовать, но это достаточно сложно, он все время на работе, до11-12-1 ночи. Но я буду стараться. Только я не знаю, как мне справиться с болью своей? Ну, очень больно.

С УВАЖЕНИЕМ, ИННА.»

Как в известной науке – медицине, боль телесная приходит для того, чтобы сообщить о недуге какого-то органа. О том, что человек ведет неправильный образ жизни.

Сколько таблеток не пей, сколько не заглушай боль, не поменяв образ жизни – состояние радикально не поменяется. Взять, к примеру, ту же язвенную болезнь, или гипертонию, или болезни суставов.

Боль – всегда сигнал: ВНИМАНИЕ! ТЫ ИДЕШЬ НЕПРАВИЛЬНЫМ ПУТЕМ! Это касается и душевной боли и боли телесной физической.

Почему я об этом говорю? Обратимся к письму Инны.

ЕЕ письмо пестрит словами: больно, боль, как справится с болью, происхождение боли… и т.д. Ее душа болит. И не просто болит, а от боли разрывается.

И, наверно, как женщина, я прекрасно ее понимаю. Но. Пишу я НЕ для того, чтобы вам понимания и жалости раздавать. Ведь легче от этого не станет, так? Я для того пишу, чтобы вы увидели (Вы, Инна), что путь, который вы выбрали в отношениях с любимым мужем – неверный.

Попробуем найти почему? Попробуем увидеть характер самой женщины?

-«надо любить мужа ради него и для него, а не только для себя»

-« психологической зависимости от мужа»

-« происхождение этой боли — собственный эгоизм»

Ну как? Увидели?

Женщина пишет о собственном эгоизме, которого и в помине то нет! Нет ни уважения к себе, ни любви, ни, кстати, уверенности в своей женской неотразимости!

Есть только полное растворение в муже. У него есть свой мир, а у нее мир – это муж. И своего мира нет.

Понимаете, можно искать причину в том, что любовница – молода и красива. И сравнивать себя с ней. Тупиковый путь.

А можно объективно посмотреть на отношения в семье, со своим мужчиной. И увидеть это истинное к себе отношение – уже немолода, недостаточно красива и согласная на немножечко-любовь. (это то, что читается между строк и не только)

А теперь представьте, что кто-то любит вас, живет только вами, зависим от вас. И любит вас настолько, что готов на немножечко-любовь, ну на совсем чуть-чуть.

Сможете вы полюбить его по-настоящему, как любят только равного по силе личности человека?

Нет? И я не смогу. Это будет не настоящая любовь, а любовь-снисхождение, любовь-благодарность, и все.

Вывод первый. Выбрать для себя любовь, которую хочу. Согласна на немножечко – вот она немножечко – он бежит, сверкая пятками к другой.

Хочется крепкой сильной настоящей – тогда просто ходить по улицам мало. Честно.

Вывод второй – создать свой мир. Яркий и интересный. Что это будет? Думайте сами: новое дело или бизнес, в котором вы разовьете свои творческие способности; станете организатором походов в горы; займетесь своим здоровьем и создадите свою школу здоровья…

Создавая что-то – вы развиваете новые способности.

Удивительный закон действует во Вселенной: Чем больше вы создаете, творите, и радуетесь – тем больше всего этого обратно получаете.

Вывод третий – начинайте строить отношения с мужем не по принципу: ты ушел – земля из-под ног тоже. Выберете другой принцип: мне с тобой хорошо и без тебя прекрасно.

Научитесь, Инна, свой мир любить. Научитесь любить мужа, исходя из своей достаточности, не наоборот.

Поймите: удерживать – сложно и напряжено, гораздо легче – удивить и взволновать своим внутренним миром – загадочным и интересным.

Юлия Игнатьева.

Написать мне письмо можно по адресу