Как пережить измену мужа?

«Здравствуйте Юлия!

Мне очень нравится ваша рассылка. Я сейчас много читаю литературы на такую тему. Но захлестывают эмоции, и я не могу понять, что делать. Хотелось бы рассказать вам мою историю, может, вы поможете мне обрести уверенность и покой…Я хочу поведать свою историю.

В жизни я была девушка энергичная, симпатичная, пользующаяся симпатией парней. Встречалась со многими, а для себя определила, что замуж нужно выходить с 22 лет до 24, в самое благоприятное для рождения детей время (где то об этом прочла). В 21 год встретила хорошего парня – спокойный, симпатичный, добрый. Мы дружили целый год и решили пожениться. Предложила я. Страсти не было, были спокойные доверительные отношения. В браке мы уже 21 год. Отношения были очень милыми, добрыми. Он всегда заботился обо мне, помогал по дому. Я была уверена, что он очень порядочный и верный муж. У нас росла дочь, она часто болела и много времени я отдавала ей и не очень легким отношениям со свекровью. Муж всегда сочувствовал мне, был нежен. И тут я узнаю, что уже на протяжении 7 лет у него есть женщина. Она моложе на 10 лет. Благодаря графику работы, он был у нее по вечерам по 2,5 часа и по воскресеньям. Практически столько же времени он проводил и в семье. В общем, жил на две семьи.

Когда я об этом узнала, я сказала ему, что не буду мешать, пусть живет с тем, кого любит. На что он мне ответил, что ему все это надоело, что он любит меня и дочь, что никогда не собирался жить с ней. Что если я могу простить его, то он просит прощения хочет жить со мной.

Я долго переживала, старалась понять какими своими мыслями и действиями привлекла к себе эту ситуацию. Потому что была занята своими проблемами, а ему не уделяла времени. А она молодая и красивая, да еще хороший человек, что еще мужчине надо. Я поняла его и простила.

Прошло уже пол года. Но меня не оставляет мысль о том, правильно ли мы сделали не расставшись. Ведь столько лет его тянуло туда каждодневно. Дома ведь теперь ему приходится видеть уже не молодую жену (хотя я для своего возраста очень хорошо выгляжу и не обделена вниманием мужчин), проводить время иначе (пользуясь выходным днем как бы для работы он отвозил нас на дачу, а сам отдыхал с ней), ритм жизни у него был совсем другой. И вот в чем дело, живя сейчас с ним, я постоянно сомневаюсь в том, что ему хорошо со мной, после 7 лет праздника жизни. Такое ощущение, что я занимаю чужое место в его жизни.

Хотя он всячески старается меня беречь, сейчас – очень нежен, я не нахожу покоя в душе своей.

Теперь же меня гложут подозрения, что связь возобновилась, хотя он убеждает меня, что это не так. Я везде вижу подтверждения своим подозрениям. Это меня так измотало. Я в замкнутый круг просто попала. Думаю только об этом. Заработала себе аритмию,

ПОМОГИТЕ. Ирина.»

Ваша сегодняшняя действительность – хорошая вам подсказка, Ирина. Подсказка в том, что путь, выбранный вами, не совсем верный.

Какие это подсказки? Вы измотали себя подозрениями – раз; плюс на фоне такой стрессовой ситуации у вас появилось нарушение сердечного ритма (аритмия) – два.

А теперь давайте подумаем, что привело вас к этому, какие мысли-паразиты?

1.  Страх относительно чувств мужа к вам: а хорошо ли ему со мной? А интересно ли? Не скучно ли после «7 лет праздника жизни»?

Фокус на чувствах и желаниях мужа: лишь бы тебе милый было со мной хорошо. Вы ни разу не упомянули о том, что хотите вы. А ведь ваши желания – ключевые. От них и плясать надо.

2.  Сравнение себя с другой женщиной, явно не в свою пользу. Я не достаточно красивая, не достаточно молодая, не достаточно хорошая, интересная…

3.  Страх того, что вы занимаете чужое место в его жизни.

Все эти мысли разрушительны не только для вас, но и для ваших отношений, вашей семьи.

Сколько бы муж не говорил вам о том, что вы нужны и любимы, сколько бы не был нежен с вами, вы продолжаете терзать себя и его.

Оно вам надо?

Давайте, заменим эти вредные мысли на мысли полезные, созидательные.

1.   Решить для себя, что же я на самом деле хочу. Как я уже сказала, свои «хочу», свои желания – ключевые. Например: Я хочу создать новые доверительные любящие отношения с любимым мужем. Что я могу сделать для этого?

А может, наоборот, вы не представляете себе дальнейшей совместной жизни с мужем, и хотите с ним расстаться, тогда и думать, как это желание осуществить.

2.   Проанализировать ваши отношения и сделать работу над ошибками. Своими ошибками. Не ковыряться в мужниных. Это важно в любом случае, решите вы быть с мужем или нет.

Важно ответить себе на вопрос: где именно произошла трещина, которая привела к появлению другой женщины?

Как я поняла, вы уже ищете ответ на этот вопрос, Ирина. Вот вы пишете, что были заняты своими проблемами, а мужу мало времени уделяли. И, действительно, женщина, будучи замужем, погружается в пучину забот. Работа, дети, домашнее хозяйство, дача…

И эта пучина засасывает ее, затягивает, душит.

Женщина забывает о себе, о том, что она Женщина. Не хозяйка дома, мама, и повариха, а притягательная, сексапильная, нежная и красивая Женщина!

Женщина забывает о том, что рядом с ней Мужчина, не муж, кормилец и отец ваших детей, а именно Мужчина со своими чувствами, желаниями, в том числе и сексуальными!

Куда я хочу направить вашу мысль, Ирина?

Я хочу направить вашу мысль на себя. На себя любимую.

Не грузиться мыслями о нем: а где он сейчас? С кем? А не с ней ли? А вдруг опять обманывает? А хорошо ли ему со мной?

А занять саму себя мыслями о себе: полюбить и принять себя, потому что только искренне любящая себя женщина может притянуть любящего мужчину!

Быть не только Хорошей Женой, а стать еще Милой Притягательной Женщиной, сердце которой горячее и отдающее!

А когда все внимание будет посвящено себе, развитию в себе новой личности новой прекрасной женщины, то и выстраиваемые отношения будут новыми и прекрасными!

Юлия Игнатьева.

Вы можете написать мне письмо по адресу

6 комментариев к “Как пережить измену мужа”

  • 8 Апрель, 2010, 23:25

    Я в такой ситуации — измена мужа — живу последние полгода.
    Он не просто изменил. Он сообщил, что влюбился.
    Немного пояснений. Мужу 46, мне 43, ей 38. У мужа есть хобби — водные походы, причём на довольно серьёзные речки, есть и партнёрша по катамарану (замужняя дама, двое детей даже старше нашего 16-летнего сына). Мы знакомы, не то чтобы «дружим семьями», но даже новый год встречали как-то все вместе.
    Всегда доверяла мужу безгранично, а уж с её стороны и вовсе не чувствовала никакой «угрозы».
    Ну и вот, что называется, приплыли.
    Это случилось летом прошлого года, вернее, осенью. Я не сразу заметила, что с ним что-то происходит. А потом услышала, как он разговаривает по мобильнику, только что не воркуя… Не могла не спросить, что это значит. И услышала…
    Заявил, что у него появилась «любимая женщина». Что, если было бы возможно — имел бы двух жён, потому что после 18 лет брака меня любит, но уже не так, как прежде, а от неё хочет иметь ребёнка, и для него сейчас это главное в определении, что такое любовь. Что собирается уйти…
    Не помню, что говорила, умоляла не рушить семью, договорилась даже до того, что переживу и левую женщину, и гипотетического ребёнка…
    Самое настоящее состояние «небо рухнуло на землю»!
    Потом была самая ужасная ночь в моей жизни. А на следующий день он позвонил и сказал, что я могу успокоиться, он никуда не уйдёт.
    И не ушёл. Но и с ней продолжает общаться, в основном смс-ками (мы, к счастью, живём в разных городах).
    Много чего пережито за эти 6 месяцев. Изменилась, внешне тоже: как водится, новая причёска (начала красить волосы!), приоделась, похудела на 15 кг (из них на 9 за первый…) — нравлюсь так себе ( и не только!) гораздо больше.
    Много думала, читала… Учусь быть мудрой. Пытаюсь понять, как мы могли дойти до такой ситуации. Верю, что мы сможем всё это пережить. Потому что я поняла главное — я люблю мужа. И верю, что он действительно любит меня.
    НО!
    Меня как-то настораживает, что муж не хочет ничего ни читать на тему психологии, ни с кем даже из близких друзей не обсуждал то, что случилось, до самого последнего времени ( да и то, когда был в тот момент очень нетрезв), т.е. он носит всё в себе.
    Мы с ним тоже мало говорим на эту тему (не про то, что у него там где-то, а как НАМ жить дальше), он уходит от разговоров. Но одно очень откровенное письмо я ему написала. И в самом начале были слова о том, что, по моему представлению, брак, любовь — это отношения ДВОИХ, и если он считает иначе, дальше может даже не читать, что присутствие посторонних могу пережить только как ограниченный во времени (причём не до бесконечности) эпизод, а превращение процесса в систему — это не со мной… Прочитал всё, но так пока ничего и не ответил…
    Не хочу давить на него, но и состояние некой «подвешенности» ситуации немного напрягает.
    Нет, внешне у нас всё вполне благополучно ( и я благодарна мужу за это!)
    Почему же муж не пытается как-то помочь себе разобраться в себе же, или он считает себя таким умным и знающим?
    Просто читаю описания счастливых «метаморфоз» в отношениях после таких вот встрясок и не могу не думать: «Ну а у нас когда же?». Глаза его пока не так смотрят, руки не так обнимают, и не так часто…
    Я ничего этого не требую, я просто живу, жду, надеюсь.
    Как всё понятно и легко в теории, и как же на практике непросто…

  • 30 Май, 2010, 19:30

    Продолжение.
    Он решил подавать на развод. Сказал, что честно пытался вернуть «былое», но не может. И я вдруг поняла, что тоже не хочу жить с ним ТАКИМ. И лучше нам сейчас расстаться. Так будет честно. Но подавать заявление с ним вместе не пойду. Не могу я своими руками…
    Я не хочу висеть на шее у любимого человека, не хочу валяться у него в ногах. Я хочу быть рядом. Чтобы чувствовать себя нормальной счастливой женщиной, которая даёт и получает радость.
    Признать право на разлюбить (или думать, что разлюбил, если в какой-то момент просто «переклинило») и уйти — как же это непросто…
    Не зарекаюсь, что мы никогда не будем больше вместе, но это будет уже другая история…

  • 30 Июнь, 2011, 18:10

    Здравствуйте! С мужем мы уже почти 10 лет (в гражданском браке).Уже давно я знаю о существовании у него «подруги» с которой у него ничего нет,кроме общения,но на днях я их застала,правда спящими в одной постели, в чужом доме и он во всем признался.Сейчас я на 7 месяце беременности,говорит,что изменил из-за того,что когда-то я его оскорбила.Живем мы в моей квартире и уже не один раз я его выгоняла,да и сам он хотел уйти,но так и не ушел
    В сложившейся ситуации его любовница сказала,что со своей стороны она прекратит всяческое с мужем общение (о беременности она знает),но вот только я не уверена,что он прекратит с ней общаться.Мне кажется,что он ее любит,хотя мне говорит,что и я и ребенок ему нужны и ,что меня он любит.Со своей стороны иногда мне хочется его обнять,приласкать,но когда обнимаю, возникает чувство,что он грязный и я вижу его с ней.Подскажите,пожалуйста,что мне делать?

  • Лариса
    14 Октябрь, 2011, 11:42

    Юлия, я ни на минуту за 6лет брака и 10 лет отношений с мужем не забывала о том что я красивая интересная амбициозная женщина. не обделена вниманием со стороны мужского пола, но никогда не заводила романов. мне 27, муж старше меня на 3 года — забавный интересный даже где то агрессивный но ко мне всегда ласков и делал все для меня не потому что я попросила а потому что хотел так.
    изменил дважды с одной когда уехал в родной город на подработку на 3 месяца (я приезжала раз в месяц на 1-3 дня — больше работа не позволяла) . узнала я: когда вернулся в глаза не смотрел — и я залезла в телефон а он по простоте своей отправленные смс не удалил. истерила сильно. но поняла что все с чем я мирилась я могу сейчас попытаться исправить. я люблю его и в моем сердце осталось сил как раз на одну попытку (он долго не работал, я одна везла все, курил, матерился, ничего не читал, бывало грубо разговаривал) — ну в общем прошло сейчас 5 дней
    1) у меня бывают приступы слезной истерики но я стараюсь себя занять 2) он уже устроился на работу в том городе где мы живе 3) стер телефон ее и смс 4) стер все игры в компьютере 5)спит пока на диване 6) всеми силами пытается показать что для него я все та же а мне так хочется в отместку «долбануть». вопрос следующий: «Я когда нибудь перестану представлять его секс с другой женщиной в мозгу смотря на него?»

  • Ольга
    28 Февраль, 2012, 21:07

    Всё Вы правильно наверное говорите и умом, то это понимается, но вот как сердцем простить человека которому безгранично верила, а теперь всё разрушено, что строилось 12 лет на любви и уважении

  • 30 Декабрь, 2012, 20:04

    Ох, по себе знаю, как трудно простить измену мужа. Падает муж с пьедестала, а поднять его обратно только мы сами и сможем. Если захотим.
    Знаете, почему мужья изменяют чаще всего? Не потому, что у них жены никакие, а из-за морали нашего общества. Посмотрите вокруг — что приветствуется? Если ты мужик — то у тебя обязательно должна быть любовница. И не одна. Вроде как положено осеменить как можно больше женщин. Бред, конечно, но они стараются, осеменяют!

    Очень давно, еще в глубокой молодости читала письма одного философа молодой девушке, там просто и ясно было написано, что все мужчины хотя бы раз в жизни изменят своей жене. И это надо принять.
    Иной раз мужчине даже спасибо надо сказать, что гулял, ведь именно так мы о себе, как о женщинах и вспоминаем. А то все в детях, в заботах. Муж, как неизменная данность принимается. А он раз, и взбрыкнул. Опять эмоции, опять интерес, опять страсть просыпается.

    А вот что должна умная жена делать в такой ситуации — другой вопрос. Но только совершенно точно, не гнобить мужа и не пилить. И себя тоже не пилить. Примите это, как случившееся уже, то, что не исправить, и покажите себя, как лучшее в его жизни. Но достойно покажите, не пресмыкаясь и плача.

    А как простить? Да понять сначала надо. Почему гулял, почему там интереснее было. Порадоваться, что все равно вернулся, значит, дома лучше. А уж если приняли — не запиливайте насмерть. Враги-то не дремлют — заберут обратно и спасибо не скажут! Потому как холостых женщин вокруг ой как много, жадных до прирученного и воспитанного в чужой семье мужчины. Это же ценный товар!
    Есть женщины, которые меня осудят, но я всегда говорю — не надо разбрасываться мужчинами, пусть будут они в нашей жизни. Свои, привычные и любимые. Даже изменившие. Жизнь длинная, каждый может ошибиться.
    А статья у Юлии хорошая. Правильная. Вопросы к себе нужные. Почаще отвечать надо. А то забываем о себе… Так уж мы, любящие женщины устроены.

Оставить комментарий